lingling的博客网

不知道每个师兄师姐是不是都经历了痛苦的煎熬。或许跨越就是一种成长。虽然我自认为论文的框架已成竹在胸，但总觉得这份感觉来得是不是太快了些，好像还有些重大的事情没有做。难道是我把这件事情看得太简单了，或者自己太幼稚，层次上有限，再有可能就是论文的要求太低了。不知道其他人都怎么写，是框架好了再写，还是写一点查一点，或者有什么写什么？也许有经验的人会给我一些启示和建议。[face29]

人邮的书稿终于要完成了，这个假期也就这样过去了。一个人校对了一本书，外加很多人的帮助，稿子、图片、格式等等，校的脑袋都大了，原来编辑都在干这种事情。我想这对人的耐心是一个很大的考验，这岂不是让我更加沉默和更加隐忍，恐怖！[face32]

“独学而无友，则孤陋寡闻，独玩而无友，则兴趣索然。”每次出游，总有好朋友陪在身边，心中着实惬意。桂林市内黄金游，就我们三个胆大的顶着烈日攫取了这一张珍贵的照片，心中窃喜了许久。看我们笑得多开心！
[face42][face42]

从桂林回来，一直陷在人邮的书稿工作中。每天疯狂地对着电脑，还是不能把一本书做完。好像明天就要开学了似的。这个假期怎么这么短啊？还是我的工作能力太低？有点怀疑自己了。[face22]

虽然高中就学过《雷雨》，但那时恐怕是为了考试吧，加上那时还小，只会把人分成两类：好人和坏人：周朴园和周萍肯定是坏人，其他的好像都是受害者...实在记不清了，剩下的都是一群善良的人惨遭蹂躏...
这一次应该是人艺第五次排演《雷雨》了吧，我从清华同学那里买了一张学生票，就享受到比较靠前的位置了，以至于我看到杨立新锃亮的皮鞋都有些刺眼。我只是把它作为一个故事看，一个从我的角度能够理解的故事。
看了一些影评，对繁漪这个人物大加赞赏，说她是时代的挑战者。其实我看完整剧，对繁漪是比较厌恶的。我能够理解她的悲惨遭遇－在一个封建大家庭中人不人、鬼不鬼，无条件地服从于她的丈夫，在感情上遭受挫折，寄希望与丈夫前妻的儿子，最终破灭。可是我不能理解的是，这个人物的灵魂也没有那么高尚吧。仔细想象，一切矛盾由她而起，如果她不是为了自己的利益，把鲁妈叫到客厅带走四凤，周朴园和侍萍就不会在三十年后相遇；如果不是她在雨夜关上窗户，大海就不会和周萍在四凤卧室相遇；如果不是她把周冲叫起来，就不会打破周冲的爱情梦，也不会另周冲陷入与哥哥争夺一个女朋友和忍受母亲与哥哥乱伦的痛苦；如果不是她竭力要揭穿周萍和四凤的关系，使父亲、侍萍和大海都阴差阳错地来到客厅，就不会发生一切历史都被揭穿的激烈冲突，也不会造成四凤和周萍因无法忍受这种亲情与伦理的混乱而自杀的结果。
我想，我讨厌这个人的原因在于：我承认她是一个不幸的人，我也可以体会她的痛苦，但我认为她为了摆脱自己的痛苦，不惜将自己的痛苦建立在别人的痛苦之上，不惜毁灭别人的幸福来换取自己的幸福，最终报复不成，毁灭了别人，也毁灭了自己，毁灭了她唯一的儿子，这人真的是有点恐怖－怪不得周萍说她像个魔鬼！还有，她将摆脱这种痛苦的希望寄托在一个男人身上，如果出现差错（果然出现差错）就折磨那个男人、折磨自己、摧毁那个男人想得到的一切，未免太自私些、也太狭隘些。从始至终，她是没有自我的，尽管她口口声声地说不属于这个、不属于那个，但最终她还是属于她爱的男人，不管是从行为上还是从思想上，一旦这根“救命稻草”断掉了，她就没有希望了－可悲！
这见解可能有些偏颇吧，是我现代人的角度评论的，同桌说我不现实，一个封建社会下的女人怎么可能开放到去追求民主自由、去追求自己的生活－她总是有些封建意识在里面的。然而和这个家庭的其他人比起来，她至少有了反抗的意识，多少值得肯定。[face26]

昨天终于从桂林回来了，凌晨北京的雾气和宽敞的马路吸引着我。没想到北京的空气还能这样清爽，北京的马路还有不堵车的时候。然而，几个小时过后，我终于确信我来到的确实是北京，往日的喧嚣和燥热又卷土重来，和我印象中的那个城市没有什么差别－之所以产生错觉，是因为我早上一点钟到达北京，连往日熙熙攘攘的北京西站都笼罩在安宁之中，能不奇怪？
桂林虽然也热，但每天在雨幕中度过，有时候还有些寒意；北京很热，而且是那种汗水粘在身上永远挥之不去的感觉，下雨就是酝酿更大的热浪。回来后我就浑身起疹子，难受的很，母亲说我是水土不服－我都有些奇怪－生活在北京这么多年的我竟然对北京的水土不服了－不服就不服了，兴许哪个地方服，我就去哪个地方好了。
[SHADOW=255,blue,1]桂林[/SHADOW][SHADOW=255,yellow,1]北京[/SHADOW][face38]

又一个暑假了，不知不觉已经过到最后一个暑假了。如果不出什么意外惊喜的话，今年暑假应该是学生时代的最后一个暑假了。看着师哥师姐忙得不亦乐乎的样子，我想我明年也将在某个工作场所挥汗如雨吧。幸好同学约我去桂林，就想趁着这个时间再痛痛快快地玩一次吧，下一次见面不知道猴年马月了。
虽然《桂林山水》小学已经学过，但真正想知道梨子的滋味，就要亲口尝一尝。这次我打算一人独行了，有点独行侠的味道。虽然心里不愿意这样的，但是确实没有一个合适的人选与我同行，苦闷啊。。。不过一个人有一个人的好处，两个人有两个人的苦恼，世上的事大都如此。
不是心灵上疲惫，而是精神上无助；不是，能力上欠缺，而是感觉上孤单。

不知道自己真的有那么忙？好不容易放假了，实验室又来了一堆写书的任务，我真的不明白，为什么越到放假越忙？
足足要等上五天，才会迎来实验室最后一次会议；足足要等上十天，才会迎来最后一次去实验学校的机会，我真的不明白，难道我们的时间就这样拖拉到忙的程度？
整整一个假期，已经忙得只剩下半个，从原来总想做事的态度，到现在唯恐躲之不及。我仍然是想做事的，只是不想这样一个做法，三天一个事情、五天一个事情，把所有的计划都打乱，一年三百六十五天就等于一百天差不多了。
人生真的有那么多的事情要做吗？每一件都对我们的成长至关重要吗？每一件都是必须要做的吗？每一件做下来我们是不是已经接近死亡的边缘？
我无法容忍这种突如其来的变故，因为我的转换比较慢，还没有准备好，下一个事情又来了。我对这种生活真的厌烦了－这就是在浪费生命。总有一天，谁也找不到我，谁也不知道我去哪里了。让我也像青烟一样，在九霄云外俯视你们浪费生命吧！

今天到图书馆，一气借了10大本书，算是我借书最多的一次了。虽然专业书籍有些，但总禁不住我对稀奇古怪事物的好奇心，闲书借的要多得多了。想想暑假实在太热，除了出去玩一个星期，其他的时间就在家看书吧，这也许是最好的消遣方式了。读万卷书，行万里路的，我做的实在太有限了。趁着自己学生生涯的最后一年，要好好学习了，今后恐怕再找这样的感觉和心境就难了。
那天大家一起出游，忽然听他们说现在是有时间的时候没有钱玩，等以后有钱了，又没时间了。而我以为，当没钱又没时间的时候，可贵的是有那份心境；而有钱又有时间的时候，又没有那份心境了，这或许是最最致命的－哀莫大于心死。。。月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，此事古难全！[face26]

终于要写结题报告了，三年的劳作终于可以看到一些成果了。只是人也不齐，内容框架也不是那么好搭。总算做了一个提纲，会上大家讨论一下，应该可以通过；另外分一些内容也是大家比较熟悉的，就是李老师要是要求提升高度就困难很多了。总之理论总结再不要抄好了。[face14]

人民邮电出版社的光盘审核结果下来了，问题很多，包括在政治上的、技术上的、素材清晰度上的。由于出的第一册是地理光盘，因此领土归属问题就成了政治问题，而网上下载的图片大多没有那么清晰的概念，台湾、南海群岛在图上是一个点，但审核的老师要求很严，看不清的或者由于下载时删节掉的，全部不合格，足足写了3大页。我想先做一些修改，实在改动不了的只好删除。另外一些资源比较陈旧，还得和学科教师讨论一下，要查最新的资料。工作量很大，而且大多是琐碎的细节，真不明白当初怎么这么衷情于地理，弄得自己现在这么狼狈。这本书出版猴年马月了。[face39]

终于结束了。所有的人都像卸下了千斤重担。领导的虚伪、教师的狡诈、学生的浮华、我们的无奈。头痛欲裂的，想一头扎在床上，什么也不想，远离喧嚣的广渠门中学，最好今后永远不去。我现在才能理解为什么那么多人都出国留学，这鬼地方怎么呆？形式主义、教条主义、惟利是图、享乐主义、霸权主义、强权政治、后台黑幕、微妙的人际关系、复杂的眼神、背后的黑手、无休止的双簧、不负责任的态度和永无宁日的推诿扯皮，在这次正面交锋中达到了极致。我觉得大家的忍耐力也达到了极致。没想到外面看上去以宏志班闻名的区重点，内部竟然有着这样错综复杂的关系和盘根错节的恩怨纠葛。我再不愿与他们交往，逃避也罢，不负责任也罢，总之不干了。如果这是复杂社会在一个小小学校的映射，我想没有比这更糟糕的了吧。[face24][face26][face32][face14][face15]

怎么又是大家都熟悉的解放日呢？这次不是毕业生的解放，而是我们参与此次项目所有人的解放。明天早上见分晓了，游丝悬系在此了。[face10]

近来做项目，实验室全体出动，包括全职的、在职的、教育硕士、同等学历、要毕业的、结婚的人；还有设备，包括投影机、主机、耳机话筒、摄像机。如果这还不叫“人民战争”，我就得去请教请教毛主席他老人家了。明天见！[face14]

真的想好好写我的论文了。但是我仍在两端徘徊。我想做一个常规的教学设计也不难，怎奈我又心有不甘，非想用个“比较研究法”或者“质的研究方法”来尝试一下。因为我觉得，迄今为止，我们专业还没有用这两种研究方法进行研究并且比较成功的先例，或者说，虽然文字上写的是这样的方法，但实际上并没有真正用好用巧。
我这天生就追求新奇的人总想，这件事不做也罢了，既然要做，何不来个一鸣惊人？原来写文章是如此，不到老师拿着我的文章说创意好是决不罢休的；后来稍微做个有点灵活性的作业，更喜欢独出心裁；现在做毕业论文也范这个毛病，非要来个前无古人的。虽然很多人和我说硕士论文也就是个形式，做的新奇不新奇也不会不过，除非特别差劲的－但我仍然坚持我的观点，希望我的论文在这个专业中小火一把。因为对我来说，硕士学历似乎不是那么重要，我在乎的是这件事情本身。
不知道这是个优点还是个缺点－我做事目的性和功利性很差－往往做的时候关注事情本身而不是做后可以得到什么。因此，当我自己觉得这件事情做的很满意，就会陶醉在自我欣赏之中－尽管我也希望得到别人夸奖－以我的经验，我自己满意的作品别人不会说“不”。当我自己觉得这件事情做的很不满意，即使得到了别人意外的肯定，我也会觉得很沮丧，觉得对不起自己，这件事情没有做好－因为和我的期望有很大差距。
没办法－天生追求完美的人！

应该知道这个日子代表什么吧！解放啊－中国人都知道！
今天实验室的论文答辩全部结束，所有师哥师姐不知去向，我的两位同学也不见踪影，只有我和一位教育硕士同学各自坚守着阵地。短暂的平静孕育着巨大的波澜，明天实验室全体人员开会。
或许是相处得太久，我总感觉一种从未有过的孤独涌上心头，而原来我是很享受这样的孤独的。或许是家庭的失落，或许是个人的迷茫，或许是久久期待后的惶恐...一个人怎么难以承受这份迟到的孤独？
一个人有一个人的痛苦和快乐，两个人有两个人的快乐和痛苦，人生不可能这样完美吧，我常常这样想，心里面就平静很多，也有了骄傲的理由。
我想起刘若英的“一辈子的孤单”，不知怎么常常萦绕在我的耳畔，或许我已经做好了准备？我想我如果是一棵树，我希望有另一棵树和我一起迎接朝阳，也接受暴风雨的洗礼；如果我是一首诗，不知能否有人读懂我；如果我是天上的一颗星星－很小很暗的星星，但有自己的运行轨道、周期和范围－不知能否有人在仰望星空的时候瞥我一眼，却留下永恒的回忆－不太可能，一般人只能看到又大又亮闪烁着光辉的星星－我又在幻想了。
既然今天是解放的日子，就不要想不愉快的事情了。毕竟我是一棵树，明天无论朝阳风暴都要迎上；毕竟我是一首诗，既然做了，就不可能抹去；毕竟我是一颗星，既然存在就要旋转，不管别人看得到还是看不到。
为了解放而喝采！为迎接洗礼而喝采！[face32][face42]

明天将是研三最后两个师姐论文答辩的日子。今天导师给他们又指导了一遍，问题很多，各种各样的－问题的、理论基础的、方法的、研究过程的、实践方面的、甚至包括ppt制作的－感觉很不爽。我们本以为做的还可以，岂知导师的标准步步提高，弄得我们有点不知所措。我想也许过程中的指导比对结果的评价更有意义些。[face17]

关于毕业论文，我认为最难的是文章的中心思想和框架。昨天陈莉老师说很多硕士的毕业论文写了很多，各方面都涉及到了，但不知魂在哪里。这可能是对硕士论文求大求全而不求精的客观评价。或许这世界太浮躁了，以至硕士论文也飘在上面无法沉淀下来－文化是客观世界的反映吗！然后我们心里明白，想做一个具体的工作，想踏踏实实地干一件事情，是一件多么痛苦和困难的事情！我们在广渠门中学挣扎三年了，每次都是怀着做事情的心情去的，每次都是满载着失落和漂浮在上面的东西而回。做一个小的东西，它的推广性和普遍性受到置疑；做一个大的东西，它的针对性和可行性受到置疑。我困惑了－这总得问问导师才算明白。[face22][face26]

自从上了研究生，文献综述从未离开过我。今天又开始整理凌乱的文件和文章，开始新的文献综述了。散乱的资料和各家的无定论之言，常常让我到了神经错乱的边缘。不知道除了文献综述我还能做些什么，而这唯一的精通之术也使我到了厌烦的极点。自己原来做事没有这样浮躁的、也可以踏实下来，但现在一种焦躁占据着我的心灵，使我日夜不宁。生活没有寄托？学业没有进益？前途没有光明？家庭再不平静？。。。忙忙碌碌中再也找不到那个自我，或许从来就没有认真思考过。沧海桑田，物欲横流的，我们整日追求的到底是什么？千万次问的过程中，时间已经流逝。我现在特别信行为主义了，它至少让我懂得我在做什么，而这种最原始、最机械、最强制的方式或许最适合我。

答辩结束了，一切都过去了，一切都趋于平静，但又孕育着另一种气氛。未来将成为现在，现在将成为历史。时光的流逝让我们实验室的人气骤降，如今只剩下我们三个人坚守阵地。我原以为再也没有什么事情比高考更令我激动和平静，而事实也确实如此。与指导老师和答辩委员会的老师面对面，使我对未来充满了信心和勇气。我想我应该有足够的底气完成这次舞台演出。
大家都在看大片，实验室像一个小小的影片放映室。我想今天称作毕业生的复活节应该不过分吧－每个人又恢复了人的感觉。[face01]

实验室的大师兄明天要毕业答辩了。今晚，全实验室的人“群起而攻之”，开始的时候问题还有些逻辑，到后来就有点“诘难”的味道。不过，这也是师大老师历年“精心培育”的“硕果”。试想明天的论文答辩会上，如果到会老师还能够问出比我们今晚更加刁钻古怪、沁人心脾、矛头锋利、一针见血的问题，我们将愧对7年所学。“黎明前的黑暗”总会过去，新一天的朝阳定会升起。
答辩的前夜，也是蜕变的开始！

[face17]昨天是我第一次看人艺的《茶馆》，在此之前从没有受过这方面的熏陶，只是知道老舍的大名罢了。为了能够理解剧情，我特意在一个星期前就阅读了剧本，并尽力熟记了相当多的人物名称和他们的相关背景（人物达50多人）。即使是这样，昨天在现场观看时，仍然有把握不住的感觉，比如主次角色的定位、人物的背景、对白、特定的历史年代。只能从演员的知名度来判断（濮存昕、梁冠华、杨立新、冯远征、岳秀清等）－这些电影电视中比较熟识的演员，自然挑起了整剧的大梁。由此看来，我对话剧的理解只是源于兴趣和感觉，还没有深入到剧情想真实表现的思想内容和透过戏剧映射出的人生哲理和沧桑变迁。我极力想看懂，但往往编剧的深意不是经过一两次的熏陶就可以读懂的，也不是多少精心的课前准备就能够理解的。我有时候觉得搞文学的经常故弄玄虚，平平淡淡的生活，非要挖掘一下深意、说出个子丑寅卯来，所以对它时常怀着敬而远之的态度，既怕之、又仰之。现在看来，人生不都是戏，但有戏的成分－艺术本来就是源于生活、高于生活。所以，戏开始的时候，我们就要认真地演出、仔细地揣摩、发挥自己的表演功底、赢得观众的掌声；戏结束的时候，脱去服装和道具、还原到真实的生活、做平常人、融入到芸芸众生之中。然而我以为，最难的不是演戏和生活，最难的是演戏和生活之间的转换。[face17]

爱美之心，人皆有之。相貌平平的我对于自己的外貌有着天生的妥协和包容－这种天生注定的事情不是我能决定的。在苦苦修炼内心素养和境界的时候，我常常劝慰自己心灵美才是真正的美。然而随着时光的流逝和年龄的增长，我逐渐意识到外表美也十分重要。外表的美和内心的美相辅相成，最终趋于和谐和统一。这两种美丽都需要修炼和沉淀，需要经历蘖槃的苦痛与新生的光明。在拙政园的“与尔同坐轩”，我留下了这张艺术照。尽管还不知“尔”是谁，尽管瞬间的美丽将化作永恒，尽管常常对着自己的影子“自怜”，但我仍时常幻想着内在美与外在美的和谐统一早日到来，也盼望着一个真实的美丽呈现在我的面前。
玻璃窗给了我美丽的勇气，也给了我幻想的空间，更给了我憧憬的希望。

这是我在苏州拙政园留下的一张艺术照。人物、场景和背景都是真实的，我将光线和前景稍微做了些处理，得到的效果我自己很满意。这效果既包括照片的感觉，也包括心境和气质，还包括我对青春的留恋和怀念。[face31][face17]

对于拙政园的渊源我不敢在这里妄言了－因为自己不了解。只知道是个失意的封建官僚隐居在苏州，建的一个私人后花园，后来不知怎的，一传十十传百，一跃成了苏州园林、私家园林的典范。典型的不对称、典型的借景、障景、小桥、流水、亭台楼阁、鸟在云中走，人在画中游，鱼在水中戏。移步换景、一步一景，试想即使是这样一个小小的园林，主人一生都未走完，每天都在酝酿着新的生机和活力，都有微妙的变化。这其中寄托着主人的理想和生活情趣、寄托着这个封闭家庭的些许开放、寄托着那个时代和我们这个时代沟通的基本元素。或许每个时代有每个时代的追求和梦想，幸好时间的红线总将这些追求和梦想连缀起来，使我们有了对话的桥梁。下一张照片是拙政园门前的盛艳杜鹃－和我。

电视上常看到的留园太湖石，今天终于就在眼前了。瘦、透、露、皱，掩映在花丛中。让我神情地看她一眼，让我开心地笑。这常常让我想起在苏州的美好时光和与朋友度过的难忘岁月。

这张照片的获取很难得。我们从西湖西北部下车，沿西湖逆时针走了很长时间，到达了东南角，见到了期盼已久的雷锋塔。中午没有吃饭，又在同学的带领下继续向另半个西湖迈进，到了下午4时左右，才来到了这个西湖边明显标示西湖的标志性建筑。此时天色渐晚，光线和背景都不太理想，加之在这个标志性建筑前照相的人很多，我们想找一个合适的角度和光线都很困难。然而毕竟天不负我，在短短的5秒钟内，我的同学调试好了相机，我摆好了角度和表情，周围的人群还算配合，美丽的西湖光辉还没有黯淡下去，“咔嚓”闪光灯闪过，就留下了这张倩影。以后，天空黯淡了下去，人群也聚拢而过，再也没有这样好的机会。我感慨这张照片的珍贵，毕竟她证明了我与西湖的第一次邂逅。下次相遇不知道又一个“猴年马月”了。（之所以“又一个”是因为今年本就是一个“[face10]猴年[face10]”）

对于我的苏杭之行，在大肆记述之前，忽然想说说我们在旅游过程中无意中提起的一段千古爱情悲剧。在游西湖之际，和一位同学谈到绍兴的名胜，沈园也在其中。单纯说这个地方，我没有任何的遐想，可是当他们提起陆游的爱情悲剧时，我忽然想起了唐婉－陆游一生最爱的人。啊－原来宋词中经常读到的《钗头凤》－这个记录了陆苏爱情悲剧的绝代词－竟然就被陆游写在沈园的墙上。一对恩爱的青年男女，因为陆母的强行干预，在两情相悦、极不情愿的情况下被迫分手，陆母处处难为唐婉，使我想到了《孔雀东南飞》中的刘兰芝，同学说这个故事正是南方的“孔雀东南飞”。十几年后，不知是上天安排，还是冥冥之中两人的相思之苦交融在一起，各自成家的陆游和唐婉再次游春时，竟然在沈园不期而遇。辛酸、苦涩、伤痛，一股脑涌上心头，无法说出是什么滋味。痴情男子遇到了痴情女子，再加上天生的诗人气质，积郁在心的苦闷突然间迸发，陆游竟提笔在沈园的墙壁上写下了《钗头凤－红酥手》，而唐婉看到后，也用同样的词牌和了一首《钗头凤－世情薄》，在不久后悒郁而死。又是一曲人间悲剧，又是一幕天上人间。后人在整理陆游作品时，发现他的诗集和词集中没有一首赞母的作品，没有一首写自己与续妻的感情故事，倒有几十首怀念唐婉的诗词！从20多岁一直写到80多岁，临死前还在写！有什么样的爱情能够这样天长地久、海枯石烂永不变？我羡慕唐婉，这世上有一个唯一爱她一生的男人，我又同情唐婉，她自始至终受到封建礼教的束缚，不可能享受到这份永恒的爱情。自古世事难两全啊！哀其不幸，怒其不争用来形容她也不合适，毕竟一个弱女子在那样一个社会大背景下，能做些什么呢？只留下千古遗憾和千古悲歌，而很多时候遗憾和哀怨往往能使人更加清醒和留恋！[face33]

五一期间，到苏州和杭州匆匆逛了一圈，早早听说的人间天堂，终于真实地呈现在我的眼前，尽管极力压制自己的情绪，怎奈自己是个性情中人，面对无数文人墨客欣赏赞誉过的地方，面对无数影视剧表现过的美景，怎能无动于衷呢？只是由于那里上网实在不方便，不能像写日记一样每天做记，所以只好回到北京再补上一课，不过情感差多了，触景生情也免了，但总觉得比没有一笔留下要好。这篇只是一个序言，后面几天要详细记述一下。唯一对不起的是读我这些滥烂文字的读者了，还请多批评指正啊。[face03]

由于要给八一中学指导老师以帮助，我这几天比较详细地看了一下综合性学习中教师应该做的工作。教师不是一个旁观者和被动接受者，而应是学习者、指导者、组织者，有时甚至是主动探索者和学生的学生。其实教师的这种不知所措和走下神坛的失落感甚至是恐惧感我已经深切感受到，能够深刻理解他们。教师们习惯了传统教学，很多时候希望有个成型的、规范的、统一的标准，这样才是科学的、正确的、有把握的，而综合性学习恰恰打破了这种规范，于是我们教师就有些不知所措了，也失去了原来的成就感和权威感。其实不要说教师，就是我在做这个项目的时候，也时时面临着一种压力，这种压力和教师不完全相同，这种压力来自于研究内容、研究方法、教师和学生的期盼、更来自于各个不同学校的不同具体情况。我们在寻求着规范和模式，但是在具体实施研究的时候，还要具体问题具体分析。中午和周玮讨论了一下，他的思维比较开阔，而且希望体现过程中的评价，并将教学设计的思想贯穿在具体的实施步骤中。我想这个问题我还得想一想，因为和我当初的想法有交叉的地方，但是真正落实到指导策略还有很多转化工作和细节工作要做。理论转化成实践尤其是转化成可操作性的文本是一项艰巨的工作，还需要和老师讨论和交流。[face07]